In het kader van de Tweede Kamerverkiezingen van 15 maart voelt Ewout Klei markante mensen met een mening aan de tand over de vaderlandse politiek. Vandaag kruist Klei de degens met Arthur van Amerongen, de controversiële columnist van de Volkskrant en HP/De Tijd. Op 23 februari verschijnt trouwens Het grote foute jongensboek, dat Van Amerongen samen met Rob Hoogland heeft geschreven. Aan de lezers van Jalta verklapt de legendarische levensgenieter wat over de inhoud van dit meesterwerk. 

 

Amice Van Amerongen, een waar genoegen dat u voor mij even tijd maakt. Hoe bekijkt u vanuit het zonnige Algarve de operette in Nederland die het feest van de democratie wordt genoemd? Wat zullen de belangrijkste thema’s van deze Tweede Kamerverkiezingen zijn?

Mijn grootste zorg in de zonnige anus van Europa betreft mijn drie honden Raya, Tita en Jamba (die zoals iedereen weet uit het verre Paraguay komen. Hun opa Killer, een raszuivere Rottweiler, was waakhond bij club ODESSA te Asuncion en heeft Martin Bormann nog heeft gekend), de diverse oogsten van mijn fruit- en notenbomen en het dagelijks ploeteren in de bagger van de Ria Formosa, de Portugese Waddenzee, om mijn maaltje venusschelpen veilig te stellen. Nederland bestaat slechts in mijn Chromebook en al mijn emoties rond jullie verkiezingen zijn dus geveinsd. Het enige thema wat mij betreft: it’s the islam, stupid.

Een thema dat vandaag de dag nogal wordt gemonopoliseerd door de club van Wilders. Wat zijn uw voorspellingen voor 15 maart? Gaat de Grote Blonde Leider winnen? Of blijven we met Mark Rutte opgescheept?

Greet haalt vermoedelijk 33 zetels. Ik heb aan de UVA Hebreeuws gestudeerd met Martin Bosma, een keurige vent. Ik vind het jammer dat hij geen lijsttrekker is. Ik was lang de held van bruine websites zoals de Tägliche Standard, tot ik in een omstreden interview met de hoofdredacteur van Vinyl, Joost Niemöller, verklapte dat ik Geert Wilders maar een MAVO-klantje vond. Toen waren de rapen gaar, broeder Klei, en was ik ineens de gebeten hond en een biefstuksocialistische PvdA-clown. Mark Rutte heeft het voorwoord geschreven van het Grote Foute Jongensboek, op aandringen van oom Rob Hoogland. U krijgt van mij dus geen valse achterklap over de seksuele georiënteerdheid van onze premier, die onze bestsellende page turner gelukkig niet heeft gelezen. VVD 28 zetels. PvdA 14.

Zijn de Tweede Kamerverkiezingen ook de laatste toneelvoorstelling van de Partij van de Arbeid? En wat vindt u van Jesse – the new kid on the block – Klaver? Is hij de nieuwe belofte van links?

De PvdA is als een gemene hardnekkige herpes, opgelopen in een smerig toilet in een vunzige katoi-club in Thailand. Je komt er nooit meer van af. Zoals ik net al schreef: 14 zetels. Kuzu, de buttplug van Erdogan, rooft 2 zeteltjes bij het mohammedaanse stemvee, en Duo Penotti, het vehikel van Sylvana Simons, rooft 1 zeteltje van de socialisten. Ik zelf zou, en dat mag u best weten, op de Partij van de Dieren stemmen, ware het niet dat dat crypto-gristengekkies zijn.
Jesse Klaver is een jukbeenderen-uitgedaagde bal gehakt naast wie Sylvana Simons uitgroeit tot Martin Luther King. Het vleesgeworden faillissement van de Nederlandse politiek. Veel gescheet en weinig drol. Desalniettemin 13 zetels.

In uw wekelijkse column in HP/De Tijd schrijft u regelmatig over het wel en wee van Sylvana Simons. Wat maakt Sylvana eigenlijk zo aantrekkelijk voor columnisten zoals u? En hoe schat u de kansen voor haar en haar ‘negerpartij’ in?

Ik ben dol op dikke Afro-Amerikanen van het type John Leerdam. Sylvana is een bipolaire, borderlinende anorexiante die je zo door een brievenbus in de Bijlmer kunt schuiven. Wat mij fascineert aan Sylvana is, dat iemands wier hersens je op een theelepeltje kunt schuiven, het zo ver heeft weten te schoppen in het treurige politieke landschap des Vaderlands. Het Boer Koekoek-effect zeg maar.
foute jongensBinnenkort verschijnt ‘Het Grote Foute Jongensboek’, dat u geschreven hebt met Rob Hoogland van De Telegraaf. Kunt u een tipje van de sluier oplichten? Hoe racistisch en seksistisch wordt dit wittemannenboek eigenlijk? Moeten Asha ten Broeke en Sylvana Simons al een nieuwe Women’s March voorbereiden? En biedt het boek veel stof voor een nieuwe documentaire van Sunny Bergman?

Alle usual suspects staan er in, dominee Klei. U zult niet teleurgesteld raken. De grootste belediging geldt diegenen die niet door ons genoemd worden. Oom Rob Hoogland en ik mogen rekenen op de juridische steun van meester Hiddema, en die lust de onwelriekende, negrofiele islamofaxistisch-angehauchte gleuvenbrigade (dixit Komrij) in wier dorre dozen brandende poppenwagens gereden mogen worden (dixit Reve) rauw. Vooruit, ik ben de beroerdste niet, een gratis passage uit onze geheide kassakraker:

‘De bellettristische aanleiding voor Het Grote Foute Jongens Boek is overigens heel banaal. Als puber las ik het boek Zalig zijn de schelen van Herman Pieter de Boer en Betty van Garrel. Dat is een heerlijk onzinboek vol geleuter, kroegpraat en andere trivia waar Gods zegen op rust. Ik ben namelijk helemaal niet de progressieve intellectueel die jij (oom Rob Hoogland dus) denkt dat ik ben. In het diepst van mijn hart ben ik een ordinaire, sherry klokkende huisvrouw die het liefst Tupperware-party’s organiseert in haar Vinex-woninkje en keihard plaatjes van zanger Rinus draait. Je zou kunnen zeggen: een viswijf dat met de hakken over de sloot de spinazieacademie heeft afgemaakt, en in het beste geval nog via een vos-cursus het diploma tweevingerig typen bij Schoevers heeft gehaald. Dat Tupperware-gedoe is natuurlijk heel erg jaren zestig. Tegenwoordig organiseren die vrouwtjes in de Hollandse negorij dildopresentaties die worden opgevrolijkt door een Chippendale, bij voorkeur een negermijnheer met een kinderarm die zich laat volspuiten met slagroom uit een spuitbus (niet eens echte room, de miezerige krenten). En dat moeten de dames dan oplikken. Ik verlang erg terug naar vroeger, toen alles nog overzichtelijk en netjes was. Miep Kraak leefde nog. Mijn propere Nederland bestaat niet meer, en dat is een van de redenen dat ik al een derde van mijn zinloze leven in de verre buitenlanden woon. Aangezien jij (oom Rob Hoofland dus) dertig jaar ouder bent, lijkt het mij dolletjes om met jou dat schitterende Nederland waar ik zo trots op was, te reconstrueren voordat de islamofascisten van Denk de boel overnemen, al dan niet via een staatsgreep, en er vervolgens een bloederige Gülencide plaatsvindt waarnaast de Armeense genocide tot een menopauzepicknick tijdens de Libelle Zomerweek in Biddinghuizen verbleekt.’

Asha kan haar poezenmuts dus weer opzetten. Joepie. Ten slotte, als witte mannen onder elkaar, met welke politica zou u het liefst een kopje koffie willen drinken? Ancilla van de Leest? Sadet Karabulut? Mei Li Vos? Marianne Thieme? Of toch stiekem Sharon Dijksma of Liesbeth van Tongeren? Met meerdere dames tegelijk aan de koffie mag natuurlijk ook. Het is immers een gedachte-experiment.

Aangezien ik diep in mijn hart een feeder ben, ga ik voor kamerolifant Dijksma. Ik moet dan eerst 800 literpakken gele vla bestellen bij de Zuivelunie. Die gaan dan in een soort bad, waarna ik lekker ga hatselflatsen met Bessie Turf. Zie u het voor u, heer Klei?