Nou, als verscheidene sektes het zeggen, dan is het waar. We gaan allemaal doohoood! Het einde ter tijden is nakende, eind september is de koek op mensen. Over de details van onze totale ondergang verschillen de deskundigen van mening: een tsunami behoort tot de mogelijkheden, evenals de inslag ener meteoriet. Maar kapot gaan we, en dat daar bij zo veel sektes consensus over is, is volgens de Telegraaf ‘hoogst uitzonderlijk’. Daarmee verleent de krant van wakker & relbelust Nederland toch een schijn van legitimiteit aan de claims, want je kan nooit weten. Als de hele wereld naar de gallemiezen gaat, hebben zij in ieder geval een slag om de arm gehouden met betrekking tot de voorspellingen.

Enfin, het heeft wel iets gezelligs, een beetje mijmeren over het eind van de wereld. Wat zouden we doen, als we nog maar een maand te gaan hadden? Alle zorgen over milieu, CO2 en ijsbeertjes zijn voorbij. Lachend kunnen we een diner wegkauwen bestaande uit bedreigde diersoorten en oude wijnen. Beetje harpoenjagen op blauwe vinvissen, gewoon voor de lol: het kan. Pandabeer-bontjassen zullen een korte doch alomtegenwoordige modetrend worden, het maakt gewoon geen fuck meer uit allemaal. Tamelijk bevrijdend.

Geen schulden meer, geen diëten meer, drugs gebruiken, roken en drinken omdat het kan. Openlijk de liefde verklaren aan uw buurman of collega, of gewoon zomaar eindelijk eens bij uw narcistische en/of borderliner partner weggaan. “Denk toch aan de kinderen!” Ja die zijn er over een maand ook niet meer, dus boeie. Een maand onder co-ouderschap leven moet lukken. De miljoenen leden van Ashley Madison hopen vurig dat de berichten kloppen, zij zweten peentjes sinds bekend werd dat de gegevens van de vreemdgangerssite zijn gestolen en gepubliceerd zullen worden. Liever collectief dood dan dat hun smoezelige hobbies aan het licht komen.

De jongens van ISIS balen hier enorm van: ze waren net lekker op stoom en bovendien maait een totaal-apocalyps aardig het gras voor hun voeten weg, qua dood en verderf. Raf, Sabia, Sylvie, Damian en hoe men verder in dat tokkienest ook mag heten, ze verdwijnen voorgoed uit het nieuws. Dat lijkt futiel maar hee, denk u eens in: een hele maand zonder die kamperkoppen elke dag in de courant, ik heb er een totale vernietiging van de wereld zoals wij die kennen wel voor over.

Zo’n eindtijdvoorspelling, ik zou er graag in geloven. Het geeft een hoop rust, vooral. Helaas hebben sekten nog nooit gelijk gekregen, en verwacht ik dat ze nu ook de plank misslaan, ondanks hun ‘hoogst uitzonderlijke’ eensgezindheid. Dus ik zal zo braaf mijn hypotheek maar weer overmaken, niet al te liederlijk dronken worden vanavond, mijn afval scheiden en me druk maken om hoe moet dat nou later, als de pensioenpotten leeg zijn. En krijgen de Sektes United tóch gelijk: ik zal vanuit de kolkende golven of de ziedende vuurstormen niet klagen. We waren gewaarschuwd.

Beeld cc: Marcus Obal