Oh jottem er is een vacature als Baas van Twitter! Ga ik dus op solliciteren he. Want Twitter is toch al mijn hobby en ik heb er meer tijd aan besteed dan aan sommige banen (en zeker meer dan aan mijn kinderen, sorry, @hartediefjes).

Dus ik stuur een ronkende motivatiebrief, mijn CV is gewoon een copy-paste van mijn twitter-bio, en dan doe ik er heel pro-actief een lijstje aanbevelingen en plannen bij, dan kunnen ze niet meer om mij heen op TwitterHQ. Want het gaat niet zo best met de microblogdienst, de jeugd van tegenwoordig is zelfs te lui om 140 tekens te lezen en Instagramt liever, terwijl de ouderen massaal de voorkeur geven aan de statusupdates die Facebook hen voorschotelt. Niet chronologisch, maar algoritmisch zodat u de ‘belangrijke’ dingen niet mist. Tsssk. Wij van de Twitters hebben daar natuurlijk geen boodschap aan, wij zijn vrijbuiters en out of the box-denkers!

Goed, de plannen. Om te beginnen moet er een functie komen waarin je steekwoorden intypt, en als die steekwoorden in iemands bio staan, wordt diegene automatisch geblokt. Voorbeelden van makkelijk te blokken bio-narigheid:

‘trotse mama/papa van…’

‘levensgenieter’

‘out of the box’

‘coach’

‘*voetbalclub naar keuze*’

‘entrepreneur’

‘D66’

‘humor’ (Mensen met ‘humor’ in hun bio zijn nooit grappig. Nooit? Nooit. Dit zijn niet alleen humorloze mensen, vrijwel altijd zijn dit juist de aller- allerergste moraalridders qua humor. Mensen met ‘humor’ in hun bio zijn fan van Hans Liberg en twitteren alleen maar om te zoeken naar grappen die zij kwetsend vinden. Dan zeggen zij dingen als ‘ik hou best van humor hoor, maar dit gaat dus te ver.’ Of ‘beetje jammer dit. Er is een verschil tussen grappen maken en kwetsen.’ Ach fuck het, mensen met ‘humor’ in hun bio leid ik om naar een aparte Twitter, waar ze alleen maar met elkaar kunnen twitteren. De wél leuke mensen kunnen tegen betaling daar af en toe inloggen om deze types uit te lachen en op te jutten met grove grappen. Hoppa, verdienmodel.)

Verder komt er een katten-foto-quotum, iedere twitteraar moet minimaal eenmaal per etmaal een kattenfoto uploaden. Dit is af te kopen met een betaald premium-account, waarvan de opbrengst gaat naar asiels. Kijk, Twitter-bazen, een stukje maatschappelijk verantwoord ondernemen, check, ik ben van alle markten thuis.

Foto’s van eten zullen bij iedere weergave standaard het geluid van braken en/of een doortrekkende WC laten horen. Foto’s van eten zijn namelijk oninteressant en negen van de tien keer ronduit onsmakelijk. Erg fijn dat uw Ottolenghi courgette-sushi goed geslaagd is, maar de vergeelde foto’s van een berenhap met een tak peterselie erop die bij uw lokale snackbar/grillroom achter vettig glas hangen zien er appetijtelijker uit.

Onder mijn bezielende leiding zal een team van developers een ironie-algoritme dinges gaan ontwikkelen. Deze slimme code zal ironie herkennen en voor Jooplezers, Volkskrant-abonnees, chronisch huidskleurgekwetsten, oudere journalisten die van hun baas op Twitter moeten, vrouwen, vinexbewoners en tokkies voorzien van een ironieteken. Dit is een grimmig kijkend emoji-mannetje met bloksnor, uiteraard om de mensen met ‘humor’ in hun bio te stangen.

Er komt een aparte meldknop, naast de spam- en block functie, om media-moeheid te signaleren. IJdele types met een blauw ‘verified’ vinkje naast hun naam, opiniemakers en c-lijst celebrities kunt u daarmee rapporteren, als u de hype rond hun persoontje te gortig vindt worden. Bij genoeg meldingen gaan die accounts een maandje op zwart. Behalve die van Quinsy, die gaat op wit. Anders krijgen we daar weer gezeik over. Gasten van DWDD krijgen automatisch een hoog Media-moeheid-saldo, vaste gasten en tafeldames mogen sowieso een week na hun optreden even niet op Twitter. (Nico Dijkshoorn, Peter R: dit valt af te kopen. Buiten de boeken. Mail me.)

Over blocken gesproken. Mensen die menen dat hun vrijheid van meningsuiting in het geding is, als zij geblokt worden, moeten weg. Echt WEG weg. Er komen speciale teams in dienst die zulke mensen thuis ophalen en naar Noord Korea transporteren. Pas als ze ‘vrijheid van meningsuiting’ snappen, mogen ze weer terug naar huis, edoch nooit meer op Twitter.

Wat denkt u, kat in het bakkie toch, die job? DM me als u nog goeie tips hebt. Als ik de Baas ben geef ik toffe mensen veel volgers en 12 gratis hashtags!